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17-06-15
也许……可以在接吻时，乘着她意乱情迷，91次，隔着毛
衣，触碰一下她那让人沉醉的胸脯，或者是隔着牛仔裤，抚摸一下她紧绷绷的臀
瓣，那是我梦寐已久的肢体接触，我早就想真实的去感受一下璐璐身体的弹性了
……然后，到那时候，我才会搂着她、用大无畏的勇气，用若无其事的口吻，告
诉她：我为了她，消费了几十万。她会「嘤咛」一声扑在我的怀里，说都怪她，
哀求我的原谅，说她对不起我，我会大度的告诉她：钱，可以再赚，我们的爱，
天地永恒。然后，她一定会羞到无以复加，但是为了表达自己的歉意和回报，吻
我，亲我，甚至会用乳房和下体主动来蹭我，和那些谈恋爱的小情侣躲在树荫下
偷偷摸摸做的事情一样，因为她能够用来向我表达谢意、歉意和爱意的最好的礼
物，就是她的身体。然后再过几天，她上了大学，我会在一间干干净净的小酒店
里，亲手解开她的纽扣，解开她文胸的搭扣，褪下紧紧包着她臀部的小内内，彻
彻底底的观赏她全部的秘密，全部的温柔，全部的细腻，然后抚摸、亲吻她，一
寸寸的抚摸和亲吻，用我的手和我的嘴唇，在她的身体上宣示我的主权……一直
到她情热，一直到她融化得如同一汪温泉，一直到她开始迷离的被我压上去…
…最后，我才可以用我阳刚威武的阳具，去探索她羞耻的少女蜜穴，在她的粉红
色的带着汁液的耻肉里探索进去……我会很温柔的，用几条如丝滑的血痕和少女
失身时微微痛苦的表情，把璐璐和我带到一个全新的二人世界。
……如今想想，用下半身思考的不自量力的屌丝男，不都是常常这么可笑的
沉浸在自己的幻想中么？
事实上，那次「约会」，根本和我想的不一样，简直糟糕的不能再糟糕了。
璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意……在咖啡馆里，我们聊
了一会，我说了几句对她的好感，但是氛围有些尴尬……很明显，她只是很客套，
一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉，暴露无疑。她依旧是
很可爱的说说笑笑，但是话语的内容，前半段其实只有一个：她很想去参加那个
嘉年华。而且……她似乎很聪明，从我的表情神色中看得出也听得出我已经黔驴
技穷无法支持她，所以，下半程她话语的内容，其实又是另一个简单的讯息：她
有功课要复习，要走了……我的那些设计好的台词，根本都没机会说出口。
那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的出租屋的。
梦，就是这么醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。
绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前
为什么没想到呢？！！！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！！！
她十七岁，我二十五岁。
她出生在大城市，我出生在无人知晓的小县城。
她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来……我只
有一张一钱不值的高中文凭。
她有美好的前途，我却只是一个傻逼一样的房产中介……还是破产的。
她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。
她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥
有的繁华绚丽。她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边
偶遇跳跃的一只青蛙；而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。
然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的
衣服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太粗俗了根本没有什
么得体谈吐？我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会暴露我都市打
工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到，除了在这个世界上半死不活的多生存
了几年之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男性魅力么？
我居然想追一个重点高中的班花女生？还是隔年恋？我以为自己是什么大款
么？我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会发生些什么……而所有支撑我
这些可笑的性幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏
空。
绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的人生」的
含义。
人，就是这么可笑。然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没
有去面对什么，而是更加拼命的手淫，幻想着璐璐去疯狂的手淫。而幻想中的情
节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、
绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。
我更多的开始幻想，不是和她「做爱」，而是「奸淫」她，甚至是「强奸」
她、凌辱她，直至折磨她。我的那些幻想，从色情小说到A 片，直至男人内心深
处最阴暗角落的极端幻想。有时候，璐璐变成一个被捆绑的女生，被我用绳子以最淫糜的方法捆绑起来奸污；有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监禁，
在困扰和痛苦中无奈的侍奉我；有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，
服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有时候，璐璐甚至会变成我的妹妹，我
的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我乱伦……总之，怎么激烈怎么来，怎么暴虐
怎么来。每一次，最终的结局，一定是在某种暴力或者情节的胁迫下，她不得不
哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着，用最清纯的身体，在我的淫威下，做着最屈
辱和最淫荡的动作来取悦我，我会玩弄她的乳房，我越来越多幻想她哭泣着为我
口交，而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀，方便我的
插入……而我，会用最羞耻的姿势，插入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失
身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。
有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错，然后跪在我的面前哀
求我的饶恕，她卑微屈辱的脱掉校服，只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣，
用乳房和阴户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽情的享用她的身体来
补偿她的过错……那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑
一顾……最后，她只能主动的爬到我的身体上来，奋力的坐下去，主动的，用处
女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫，来慰藉我的尊严……
我对璐璐的幻想，就是这样，从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱，
终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。
幻想中，手淫时，高潮中，我获得最后的尊严。
而在现实世界里，我却更加的窘迫和屈辱。
璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子，根本已经刷不出
礼物来了，又或者她以前从来没想过，但是随着我垂死挣扎一样的，越来越风言
风语在嘴巴上讨她一点便宜，她开始意识到我的粗俗和情欲，她也越来越不吝表
达自己的厌恶。她已经都快明说了：她是一个高中生，还没有成年，所有的关于
情爱的暗示，对她，都是亵渎，都是侮辱……一切都是我自己在想入非非，我应
该成熟一些，不要这样下去了。
我像个傻瓜，我仰天长笑，我疯狂手淫，我蓬头垢面，我继续手淫……我真
的像个傻瓜。
我开始抚摸我那把开过刃的军刺。
人越是绝望，越是疯狂，做的事情越是不可理喻……直到前天，我最后给她
一口气刷了1000元的礼物，然后开她小窗，告诉她，我喜欢她，我爱她，我想和
她在一起……希望她能给我机会。
她退给了我钱，给我打了长长一段「语重心长」的话，告诉我她年纪还小，
根本不会考虑这些，表示自己很抱歉，让我产生了误会，然后她还说：
「石头哥，我希望我们还能做朋友，但是我同学们都说，在这种情况下，说
什么『做朋友』也是一种暗示，会容易让人继续误会和迷失方向。我们都应该成
熟一些，我的语言、身形、甚至一个表情，都不应该再打扰您的生活，给您更多
的误会。所以我决定，不再和您联络了，希望能得到您的理解。但愿我这不成熟
的小小决绝，能够在未来，成为您生活中有些尴尬，却是甜蜜温暖的回忆。您可
以和您未来的妻子儿女说笑时，怀念起我这个曾经的调皮女生、人生过客……我
很抱歉。」
她写得多棒，多成熟，多体贴，多浪漫，还用了「您」……然后，拉黑了我。
我被一个十七岁的女生，用温柔而其实带着教育意义的口吻，教导怎么做人，
怎么正确的对待感情，怎么成熟起来……
我败光了我父亲留给我的一切，我还欠了七张信用卡，一份小贷公司的欠款。
我留下的……居然是一段十七岁女生教我做人的回忆。
其实我也很清楚，这一切，都是我自己作出来的，并不能怪璐璐。是我自己
的愚蠢、淫欲、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任，才把一切搞成了
今天这样。是我萝莉控，是我做春梦，是我言情小说或者A 片看多了，是我癞蛤
蟆想吃天鹅肉，妄图染指我根本不配拥有的女孩……是我从来不肯去面对自己的
社会阶级和自己的欲望的差距。是我虚荣，是我装大款，是我没有节制……是我
幻想……我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的女孩的爱。
璐璐从来没有骗过我……不是么？就算她有些虚荣，在获得我礼物的时候，
也表现了一些刻意的感激和好感……但是她又从来没说过要以身相许什么的，甚
至，她都会很小心措辞，连「喜欢」都不会说，是我在自欺欺人……不是么？
但是，人到了这种地步，不找一个对象来迁怒，难道……还真能自杀？！
……
我此时此刻，才真正的理解了那句话「我的人生，就像一个茶几，上面摆满
了悲剧」……，人们可以把这句话当玩笑开，但是只有真正被生活抛弃的人，才
能品味这句话里的悲哀、绝望，和浓浓的自嘲。
我无法面对这一切，就像每一次，我无法面对，就选择逃避的时候一样…
…我继续选择了逃避。就像唱歌唱得很难听的人，去唱卡拉OK，有时候会刻意的
唱得更加大声更加跑调一样，我只想把一切弄的更加的糟糕，更加的混乱，更加
的荒唐，去掩盖我之前的糟糕、混乱和荒唐。
我打听到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小区……我带上了那把开过锋的，伴
随了我多年，却也被藏在床底下多年的三棱军刺……
我已经对我这茶几一样的人生绝望。我也没有勇气去面对生活给我的屈辱。
我要潜入到璐璐的房间里去，我要强奸她！我要实现自己那些淫糜的性幻想，
我要用她的处女血和我的下半辈子，来祭奠我这茶几一样的悲剧人生！
[ 本章完 ]【1】【2】【3】
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……然后，到那时候，我才会搂着她、用大无畏的勇气，用若无其事的口吻，告
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失身时微微痛苦的表情，把璐璐和我带到一个全新的二人世界。
……如今想想，用下半身思考的不自量力的屌丝男，不都是常常这么可笑的
沉浸在自己的幻想中么？
事实上，那次「约会」，根本和我想的不一样，简直糟糕的不能再糟糕了。
璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意……在咖啡馆里，我们聊
了一会，我说了几句对她的好感，但是氛围有些尴尬……很明显，她只是很客套，
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有功课要复习，要走了……我的那些设计好的台词，根本都没机会说出口。
那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的出租屋的。
梦，就是这么醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。
绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前
为什么没想到呢？！！！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！！！
她十七岁，我二十五岁。
她出生在大城市，我出生在无人知晓的小县城。
她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来……我只
有一张一钱不值的高中文凭。
她有美好的前途，我却只是一个傻逼一样的房产中介……还是破产的。
她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。
她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥
有的繁华绚丽。她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边
偶遇跳跃的一只青蛙；而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。
然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的
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节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、
绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。
我更多的开始幻想，不是和她「做爱」，而是「奸淫」她，甚至是「强奸」
她、凌辱她，直至折磨她。我的那些幻想，从色情小说到A 片，直至男人内心深
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在困扰和痛苦中无奈的侍奉我；有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，
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的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我乱伦……总之，怎么激烈怎么来，怎么暴虐
怎么来。每一次，最终的结局，一定是在某种暴力或者情节的胁迫下，她不得不
哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着，用最清纯的身体，在我的淫威下，做着最屈
辱和最淫荡的动作来取悦我，我会玩弄她的乳房，我越来越多幻想她哭泣着为我
口交，而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀，方便我的
插入……而我，会用最羞耻的姿势，插入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失
身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。
有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错，然后跪在我的面前哀
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一顾……最后，她只能主动的爬到我的身体上来，奋力的坐下去，主动的，用处
女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫，来慰藉我的尊严……
我对璐璐的幻想，就是这样，从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱，
终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。
幻想中，手淫时，高潮中，我获得最后的尊严。
而在现实世界里，我却更加的窘迫和屈辱。
璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子，根本已经刷不出
礼物来了，又或者她以前从来没想过，但是随着我垂死挣扎一样的，越来越风言
风语在嘴巴上讨她一点便宜，她开始意识到我的粗俗和情欲，她也越来越不吝表
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情爱的暗示，对她，都是亵渎，都是侮辱……一切都是我自己在想入非非，我应
该成熟一些，不要这样下去了。
我像个傻瓜，我仰天长笑，我疯狂手淫，我蓬头垢面，我继续手淫……我真
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我开始抚摸我那把开过刃的军刺。
人越是绝望，越是疯狂，做的事情越是不可理喻……直到前天，我最后给她
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我留下的……居然是一段十七岁女生教我做人的回忆。
其实我也很清楚，这一切，都是我自己作出来的，并不能怪璐璐。是我自己
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今天这样。是我萝莉控，是我做春梦，是我言情小说或者A 片看多了，是我癞蛤
蟆想吃天鹅肉，妄图染指我根本不配拥有的女孩……是我从来不肯去面对自己的
社会阶级和自己的欲望的差距。是我虚荣，是我装大款，是我没有节制……是我
幻想……我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的女孩的爱。
璐璐从来没有骗过我……不是么？就算她有些虚荣，在获得我礼物的时候，
也表现了一些刻意的感激和好感……但是她又从来没说过要以身相许什么的，甚
至，她都会很小心措辞，连「喜欢」都不会说，是我在自欺欺人……不是么？
但是，人到了这种地步，不找一个对象来迁怒，难道……还真能自杀？！
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我此时此刻，才真正的理解了那句话「我的人生，就像一个茶几，上面摆满
了悲剧」……，人们可以把这句话当玩笑开，但是只有真正被生活抛弃的人，才
能品味这句话里的悲哀、绝望，和浓浓的自嘲。
我无法面对这一切，就像每一次，我无法面对，就选择逃避的时候一样…
…我继续选择了逃避。就像唱歌唱得很难听的人，去唱卡拉OK，有时候会刻意的
唱得更加大声更加跑调一样，我只想把一切弄的更加的糟糕，更加的混乱，更加
的荒唐，去掩盖我之前的糟糕、混乱和荒唐。
我打听到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小区……我带上了那把开过锋的，伴
随了我多年，却也被藏在床底下多年的三棱军刺……
我已经对我这茶几一样的人生绝望。我也没有勇气去面对生活给我的屈辱。
我要潜入到璐璐的房间里去，我要强奸她！我要实现自己那些淫糜的性幻想，
我要用她的处女血和我的下半辈子，来祭奠我这茶几一样的悲剧人生！
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