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25-09-28
地分别、离去。
我就是感到这样的悲伤。
我就是感到这样的幸福。
——又在说什么烂话。我记得她说。
是你让我形容离别的感受嘛，你不是说在学校没有独处的机会很寂寞吗？我不满地抖了抖倚靠在我肩膀上的她的脑袋。
这个不行，换下一个。她就这样毫不讲理地要求。
给我讲个浪漫的故事吧——
一千年前，我和你在乞力马扎罗山的雪道上攀爬。
风越刮越紧，雪越下越大。
山道上的积雪快要没过小腿，每走一步都要用尽全力。
尽管如此，我们仍然一直牵着手。
走了好久、好久，终于发现一座可以临时避难的山中小屋。
遗憾的是没有食物，屋内只有零星的一点干木柴，和聊胜于无的松木条。
费尽全力用火石升起了火，我们就这样围坐在娇小的火苗旁边，听屋外的风雪继续咆哮。
这时你蛮不讲理地说，给我讲个浪漫的故事吧——
于是我想了一会儿，就说：
一千年后，我和你在西子湖畔的学校里。
天气晴朗，微风和煦。
天空像是勿忘我花一样蓝，云朵像是马蹄莲花一样白。
午休的时候，我们避开吵闹的前庭、人来人往的走廊，走到了无人问津的琴房。
我和你挤在小小的一张钢琴凳上，终于牵起了手。
你把头靠在我肩上，对我说不在一个班好辛苦、好寂寞。
此时的我们，担心的是明天还能不能再见面、担心的是后天还能不能牵着手——
就是这样浪漫的故事。
她好像还是不满意。
到底想怎样啦。我问，我们可是经历过那么多次生离死别，一次次从无尽的寂灭中回到现世，才能在此相伴，还不够浪漫吗？
是有点啦，可是你不觉得太绕了吗？你以前不都是会说些莫名其妙的故事，然后假装浑不在意地说出口吗？把“那个”。她嘟囔说。
“那个”什么啊？
她没有回答，但是我已然明白。
——“爱”。
难道每天都想听吗？不难为情吗？
就是每天都想听，虽然难为情。
于是我开口：
说什么好呢？
——一万年前，我爱你。
不想再多赘述，不想再多掩饰。
这就是我幻想中，分别又重逢的故事。
这就是我幻想中，悲伤的幸福故事。
然后我听到她开口说：
一万年后，我——
“昨天晚上——”
回过神来时，我怀中的妹妹已经停止哭泣了。
“昨天晚上，我真的好痛苦，哥哥。”
虽然我不太记得了，但好像是发生过什么事。
“居然那么情绪失控，我根本控制不住——我真的好伤心，好生气。可是回过神来的时候，就感觉自己像失去理智的盖茨比一样恼羞成怒，我觉得好难堪。”
“我好不想承认，好不甘心啊——可是看到那样的自己，‘我输了’三个字就一直盘桓在脑子里。”
“一直以来，对你做了这么过分的事情，真的好对不起。”
无论你做了什么事，凡是我能原谅的，我都原谅你，彩音。
我没关系的。
你是我的妹妹啊。
“我好不甘心，好不甘心。明明都用了这么作弊的手段，都无法把哥哥留在我身边。无论我怎么命令哥哥，哥哥都会故意曲解、忘记我的命令，只把我当妹妹看。”
“我真的好恨你。明明我最爱你了，明明我最喜欢你了，我还是会觉得好恨。想报复你，想狠狠地折磨你——谁叫你一直把我当妹妹看，只把我当成一个你幻想中的理想妹妹，只知道自说自话地关心我，永远不正眼看我，永远不会真的对我发脾气，永远不会和我吵架。”
“朋友给我下载的这个搞笑一样的催眠app，明明对其他人都不起作用的。只是为了好玩，尝试着对哥哥用了一下，看到哥哥被催眠的样子，我还觉得哥哥装的好像，我还以为是哥哥在逗我玩——哥哥，你知道那天第一次和哥哥接吻时，我有多高兴吗？”
“我以为我们是两情相悦！我以为哥哥也像我爱着哥哥一样爱着我！！我以为哥哥也像我一样，一直痛苦地压抑着自己！！！”
“啊，好幸福，哥哥！即使是今天回想起来，我都觉得我永远不会比那时的我更快乐、更幸福了。”
“——所以你能理解我发现真相的时候有多绝望吧哥哥。让我升上天堂，又让我万劫不复，你要怎么赔偿我！？你要怎么赔偿我啊哥哥！！”
是我的错，彩音。
都是哥哥的错。
肯定是我不好。
“都是人渣哥哥的错——我好想发自心底这样坚信。”
“可是我做不到啊哥哥。看着你那么痛苦的样子，我也好痛苦。”
“明明一开始只想着，只要哥哥能一直喜欢我就好了。慢慢的，想要哥哥多陪陪我，想要哥哥抱着我，想要更多更激烈的接触，想要哥哥和我做的时候能说话，想要哥哥保有一点意识——回过神来的时候，我已经彻底扭曲了。事到如今，我已经不满足和没有自主的哥哥亲密接触了。”
“明明昨天晚上想好，要是哥哥早上还是不听我的指令，不愿意亲我的嘴巴，我就放下一切回归以前的生活的——可是那一刻，我发现我根本做不到。我做不到啊哥哥！！我已经坏掉了，没有哥哥，我一定会活不下去的——”
彩音抬起头，满含热泪的，热切地、激烈地向我大声告白。
“我想要哥哥真正的爱！我想要哥哥主动的爱！我想要和哥哥没有秘密、毫无芥蒂地活下去啊！！！”
“所以啊哥哥——我已经决定了，我会让哥哥自由的。”
谢谢你，彩音。
“相对的，哥哥也要好好看着我，好好爱着我哦——”
彩音凑了上来，却没有和我接吻。
只是耳鬓厮磨。
“——话虽如此，我还是有点没自信。因为哥哥只会一直逃，一直逃，所以要给哥哥上一个保障呢~”
彩音恢复到我熟悉的语气了。
活泼、快乐的那个彩音。
果然痛苦是会过去的。
“虽然说过想要毫无芥蒂地生活，但还是没办法一开始就做到呢。”
耳语吹的我的耳朵好痒。
“不过哥哥你放心哦，我不会再伤害哥哥了。毕竟我最爱你了嘛~”
贴在一起的身体能感到彼此的心跳。
咚。
“你听好了哦哥哥~”
咚——
“要是哥哥逃走，要是哥哥不看我的话——”
咚————
“我就去死哦?”
砰。
好像有什么东西在我的脑子里崩裂开来。
鲜血流了一地。
“反正没有哥哥我是一定会死的嘛~”
金盏花：惜别、悲伤、嫉妒、回忆
桔梗花：永恒的爱、无望的爱
忍冬花：忍耐、奉献、永远相伴
第四章 含羞草
后来才知道，原来我和她是同一所幼儿园的。
但是直到小学的时候才开始认识到有这样一个人。
总是扎着高高的马尾，脸上有小小的雀斑，皮肤很白，成绩很好，名字简单又好听。
总之局限于“啊，是有这样一个人来着。”
初中的时候读同一所学校、分到同一个班，才开始慢慢熟络起来。
怎么变得要好起来的呢？
因为你看，同学之间不是也有那种，明明同班三年却几乎没有说过话的情况。
对于我来说，班级里陌生的世界就是坐在最前面几排，又害羞又内向的女生。
初中的时候开始有了明显的性别意识，班上都没有安排男女同桌。
我开始学说黄段子、下流故事，总是逗得男同学们哈哈大笑，偶尔也希望吸引一些女生的注意。后来不知从哪里看到，总是在人群中说黄段子的人有自卑倾向。因为这话太有说服力，一下子就戳破了我拼命鼓胀起来的自尊，从那之后我就再也不说下流笑话了。
有时候听到别人说黄段子，心里总感觉不舒服。
他是不是有点自卑呢？
他知不知道我在这样想他呢？
我以前，会不会也被人这样想呢？
忍不住不安。
常常和我一起玩的人里，有一个人话说的快了总是口吃、反复。
我很讨厌他这样说话，所以我开始留心自己说话的方式，放慢语速也要说的流畅。
有一个人有口癖，“你、你”“那个那个”“然后然后”说个不停。
我也讨厌这样，所以我说话时尽量少用这些词。
有一个人说话激动时总是指手画脚，打断别人，拿手指点人、拿筷子指人。
所以我尽量不指指点点。
向别人借笔记、借作业的时候总是感觉很难开口、脸皮发烫，总是害怕被人拒绝、害怕看到别人难堪的脸色。
所以我从不介意分享我的笔记、心得，并且总是刻意表现出浑不在意的大度模样；只要在教室里，即使我当天不是值日生，我也不介意帮忙打扫。
时间长了，我几乎可以和班级里所有人说上话。
而且因为我能和所有人说上话，所以我几乎不在背后说人坏话。
因为我自顾自地觉得和所有人的关系都不错。
就像盖茨比里的讲述者卡罗威一样呢。
他被人指责是圆滑的政治家，我则是被老师指责“说话总是瞻前顾后，好像在精打细算一样”，被同学说“心机深沉”。
一时之间，我忘记了该怎么说话。
我很想反驳，但我的内心已经擅自认可了。
其实我知道那个老师是想帮助我，因为我总是在假装——假装认真学习，假装礼貌谦逊，从不说自己的困难。
因此我的那门科目成绩相对不好，他却不知道怎么帮我。
虽然他想帮我，我心里却并不感激，因为我发自心底地觉得——我随便就好。
其实我在同学面前也在假装，假装游手好闲，假装大大咧咧，假装乐于助人。
和老师说话时，我总是低调礼貌，勤奋好学；和喜欢打游戏的那几个人相处时，我老是大吹牛皮、脏话频出；和喜欢肢体接触的几个人相处时，我又不排斥动手动脚、打打闹闹；和女生相处时，我又彬彬有礼、恪守分寸。
坐在座位上冷眼旁观，才发现一个事实。
原来自由活动的时候，班上的人总是会自然而然地分成泾渭分明的小团体。
原来不同团体的人之间，除了必要的交流真的很少互动。
我游走在班级中间，与某些人以某样方式说话，转头却以完全不同的方式与另一些人交流。
他们会怎么看我呢？
会觉得那个礼貌的我是虚伪的，粗鲁的我才是真实的吗？又或者相反呢？
难怪说我“瞻前顾后”、“心机深沉”。
说到底，我究竟是怎样的人？
我连我自己也不了解。
对了，那个时候的我和同龄的男生交流时，总是非常频繁地说脏话，说的越来越不加掩饰，越来越响亮、露骨。
直到有一天，我在不应该说脏话的场合，莫名其妙地顺嘴说了出来。
好尴尬。
好害臊。
然而我偷眼瞧去，周末与我结伴坐巴士回家的她却没有什么反应。
于是我也假装若无其事地继续话题。
从那以后，我就开始留心戒掉脏话。即使周围的人都说，我也不会说。
一开始和她都说了些什么呢？
只能聊一聊小学的同学。
或者刚上的课文、或者刚学的科学知识。
大部分时间都是无言地望着巴士窗外的风景。
被老师指责之后，虽然我佯装不在意，甚至私下里和同学用很激烈的言辞抱怨过，但是心里还是有些沮丧。
心血来潮的，我想问问她的看法。
当然了，免不了添油加醋一点，暗暗地指责那个老师“装模做样”、“心直口快”。
如我设想的一样，她是站在我这一边的，毕竟现在是在和我说话嘛。
得到她的支持，其实并没有使我内心的干渴和焦躁稍微缓解一点。
到头来，我并不了解我自己。
“——子贡问曰：乡人皆好之，何如？”
看向窗外发呆的时候，她又念了一句课文。
“未可也。”我呆呆地接上。
在那一瞬间，一道思绪像是电光一样闪过我的脑海。
我当然称不上什么君子、圣人，连好人也算不上，只能说是人，说是“人类”更准确。有人喜欢我，有人讨厌我，又有什么好称奇的。
或许世上正有像我这样天生就随遇而安、见风使舵的人。
我不过是人生太顺风顺水，害怕被人指责，害怕到恐惧、害怕到愤怒、害怕到想逃避而已。
我知道她不是想刻意地开解我，只是单纯的背课文而已。
然而这却更让我心安。我无聊的自尊不想接受任何人的善意。
快要溺毙在纷乱的思绪中的我，只想牢牢抓住这来之不易的解释，也不管正确与否，就这样抓着这根稻草生存下去，抓着这根稻草漂流在人世的溪流上。
因为我随便就好。
我这样就好。
啊，现在回想起来，我
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我就是感到这样的悲伤。
我就是感到这样的幸福。
——又在说什么烂话。我记得她说。
是你让我形容离别的感受嘛，你不是说在学校没有独处的机会很寂寞吗？我不满地抖了抖倚靠在我肩膀上的她的脑袋。
这个不行，换下一个。她就这样毫不讲理地要求。
给我讲个浪漫的故事吧——
一千年前，我和你在乞力马扎罗山的雪道上攀爬。
风越刮越紧，雪越下越大。
山道上的积雪快要没过小腿，每走一步都要用尽全力。
尽管如此，我们仍然一直牵着手。
走了好久、好久，终于发现一座可以临时避难的山中小屋。
遗憾的是没有食物，屋内只有零星的一点干木柴，和聊胜于无的松木条。
费尽全力用火石升起了火，我们就这样围坐在娇小的火苗旁边，听屋外的风雪继续咆哮。
这时你蛮不讲理地说，给我讲个浪漫的故事吧——
于是我想了一会儿，就说：
一千年后，我和你在西子湖畔的学校里。
天气晴朗，微风和煦。
天空像是勿忘我花一样蓝，云朵像是马蹄莲花一样白。
午休的时候，我们避开吵闹的前庭、人来人往的走廊，走到了无人问津的琴房。
我和你挤在小小的一张钢琴凳上，终于牵起了手。
你把头靠在我肩上，对我说不在一个班好辛苦、好寂寞。
此时的我们，担心的是明天还能不能再见面、担心的是后天还能不能牵着手——
就是这样浪漫的故事。
她好像还是不满意。
到底想怎样啦。我问，我们可是经历过那么多次生离死别，一次次从无尽的寂灭中回到现世，才能在此相伴，还不够浪漫吗？
是有点啦，可是你不觉得太绕了吗？你以前不都是会说些莫名其妙的故事，然后假装浑不在意地说出口吗？把“那个”。她嘟囔说。
“那个”什么啊？
她没有回答，但是我已然明白。
——“爱”。
难道每天都想听吗？不难为情吗？
就是每天都想听，虽然难为情。
于是我开口：
说什么好呢？
——一万年前，我爱你。
不想再多赘述，不想再多掩饰。
这就是我幻想中，分别又重逢的故事。
这就是我幻想中，悲伤的幸福故事。
然后我听到她开口说：
一万年后，我——
“昨天晚上——”
回过神来时，我怀中的妹妹已经停止哭泣了。
“昨天晚上，我真的好痛苦，哥哥。”
虽然我不太记得了，但好像是发生过什么事。
“居然那么情绪失控，我根本控制不住——我真的好伤心，好生气。可是回过神来的时候，就感觉自己像失去理智的盖茨比一样恼羞成怒，我觉得好难堪。”
“我好不想承认，好不甘心啊——可是看到那样的自己，‘我输了’三个字就一直盘桓在脑子里。”
“一直以来，对你做了这么过分的事情，真的好对不起。”
无论你做了什么事，凡是我能原谅的，我都原谅你，彩音。
我没关系的。
你是我的妹妹啊。
“我好不甘心，好不甘心。明明都用了这么作弊的手段，都无法把哥哥留在我身边。无论我怎么命令哥哥，哥哥都会故意曲解、忘记我的命令，只把我当妹妹看。”
“我真的好恨你。明明我最爱你了，明明我最喜欢你了，我还是会觉得好恨。想报复你，想狠狠地折磨你——谁叫你一直把我当妹妹看，只把我当成一个你幻想中的理想妹妹，只知道自说自话地关心我，永远不正眼看我，永远不会真的对我发脾气，永远不会和我吵架。”
“朋友给我下载的这个搞笑一样的催眠app，明明对其他人都不起作用的。只是为了好玩，尝试着对哥哥用了一下，看到哥哥被催眠的样子，我还觉得哥哥装的好像，我还以为是哥哥在逗我玩——哥哥，你知道那天第一次和哥哥接吻时，我有多高兴吗？”
“我以为我们是两情相悦！我以为哥哥也像我爱着哥哥一样爱着我！！我以为哥哥也像我一样，一直痛苦地压抑着自己！！！”
“啊，好幸福，哥哥！即使是今天回想起来，我都觉得我永远不会比那时的我更快乐、更幸福了。”
“——所以你能理解我发现真相的时候有多绝望吧哥哥。让我升上天堂，又让我万劫不复，你要怎么赔偿我！？你要怎么赔偿我啊哥哥！！”
是我的错，彩音。
都是哥哥的错。
肯定是我不好。
“都是人渣哥哥的错——我好想发自心底这样坚信。”
“可是我做不到啊哥哥。看着你那么痛苦的样子，我也好痛苦。”
“明明一开始只想着，只要哥哥能一直喜欢我就好了。慢慢的，想要哥哥多陪陪我，想要哥哥抱着我，想要更多更激烈的接触，想要哥哥和我做的时候能说话，想要哥哥保有一点意识——回过神来的时候，我已经彻底扭曲了。事到如今，我已经不满足和没有自主的哥哥亲密接触了。”
“明明昨天晚上想好，要是哥哥早上还是不听我的指令，不愿意亲我的嘴巴，我就放下一切回归以前的生活的——可是那一刻，我发现我根本做不到。我做不到啊哥哥！！我已经坏掉了，没有哥哥，我一定会活不下去的——”
彩音抬起头，满含热泪的，热切地、激烈地向我大声告白。
“我想要哥哥真正的爱！我想要哥哥主动的爱！我想要和哥哥没有秘密、毫无芥蒂地活下去啊！！！”
“所以啊哥哥——我已经决定了，我会让哥哥自由的。”
谢谢你，彩音。
“相对的，哥哥也要好好看着我，好好爱着我哦——”
彩音凑了上来，却没有和我接吻。
只是耳鬓厮磨。
“——话虽如此，我还是有点没自信。因为哥哥只会一直逃，一直逃，所以要给哥哥上一个保障呢~”
彩音恢复到我熟悉的语气了。
活泼、快乐的那个彩音。
果然痛苦是会过去的。
“虽然说过想要毫无芥蒂地生活，但还是没办法一开始就做到呢。”
耳语吹的我的耳朵好痒。
“不过哥哥你放心哦，我不会再伤害哥哥了。毕竟我最爱你了嘛~”
贴在一起的身体能感到彼此的心跳。
咚。
“你听好了哦哥哥~”
咚——
“要是哥哥逃走，要是哥哥不看我的话——”
咚————
“我就去死哦?”
砰。
好像有什么东西在我的脑子里崩裂开来。
鲜血流了一地。
“反正没有哥哥我是一定会死的嘛~”
金盏花：惜别、悲伤、嫉妒、回忆
桔梗花：永恒的爱、无望的爱
忍冬花：忍耐、奉献、永远相伴
第四章 含羞草
后来才知道，原来我和她是同一所幼儿园的。
但是直到小学的时候才开始认识到有这样一个人。
总是扎着高高的马尾，脸上有小小的雀斑，皮肤很白，成绩很好，名字简单又好听。
总之局限于“啊，是有这样一个人来着。”
初中的时候读同一所学校、分到同一个班，才开始慢慢熟络起来。
怎么变得要好起来的呢？
因为你看，同学之间不是也有那种，明明同班三年却几乎没有说过话的情况。
对于我来说，班级里陌生的世界就是坐在最前面几排，又害羞又内向的女生。
初中的时候开始有了明显的性别意识，班上都没有安排男女同桌。
我开始学说黄段子、下流故事，总是逗得男同学们哈哈大笑，偶尔也希望吸引一些女生的注意。后来不知从哪里看到，总是在人群中说黄段子的人有自卑倾向。因为这话太有说服力，一下子就戳破了我拼命鼓胀起来的自尊，从那之后我就再也不说下流笑话了。
有时候听到别人说黄段子，心里总感觉不舒服。
他是不是有点自卑呢？
他知不知道我在这样想他呢？
我以前，会不会也被人这样想呢？
忍不住不安。
常常和我一起玩的人里，有一个人话说的快了总是口吃、反复。
我很讨厌他这样说话，所以我开始留心自己说话的方式，放慢语速也要说的流畅。
有一个人有口癖，“你、你”“那个那个”“然后然后”说个不停。
我也讨厌这样，所以我说话时尽量少用这些词。
有一个人说话激动时总是指手画脚，打断别人，拿手指点人、拿筷子指人。
所以我尽量不指指点点。
向别人借笔记、借作业的时候总是感觉很难开口、脸皮发烫，总是害怕被人拒绝、害怕看到别人难堪的脸色。
所以我从不介意分享我的笔记、心得，并且总是刻意表现出浑不在意的大度模样；只要在教室里，即使我当天不是值日生，我也不介意帮忙打扫。
时间长了，我几乎可以和班级里所有人说上话。
而且因为我能和所有人说上话，所以我几乎不在背后说人坏话。
因为我自顾自地觉得和所有人的关系都不错。
就像盖茨比里的讲述者卡罗威一样呢。
他被人指责是圆滑的政治家，我则是被老师指责“说话总是瞻前顾后，好像在精打细算一样”，被同学说“心机深沉”。
一时之间，我忘记了该怎么说话。
我很想反驳，但我的内心已经擅自认可了。
其实我知道那个老师是想帮助我，因为我总是在假装——假装认真学习，假装礼貌谦逊，从不说自己的困难。
因此我的那门科目成绩相对不好，他却不知道怎么帮我。
虽然他想帮我，我心里却并不感激，因为我发自心底地觉得——我随便就好。
其实我在同学面前也在假装，假装游手好闲，假装大大咧咧，假装乐于助人。
和老师说话时，我总是低调礼貌，勤奋好学；和喜欢打游戏的那几个人相处时，我老是大吹牛皮、脏话频出；和喜欢肢体接触的几个人相处时，我又不排斥动手动脚、打打闹闹；和女生相处时，我又彬彬有礼、恪守分寸。
坐在座位上冷眼旁观，才发现一个事实。
原来自由活动的时候，班上的人总是会自然而然地分成泾渭分明的小团体。
原来不同团体的人之间，除了必要的交流真的很少互动。
我游走在班级中间，与某些人以某样方式说话，转头却以完全不同的方式与另一些人交流。
他们会怎么看我呢？
会觉得那个礼貌的我是虚伪的，粗鲁的我才是真实的吗？又或者相反呢？
难怪说我“瞻前顾后”、“心机深沉”。
说到底，我究竟是怎样的人？
我连我自己也不了解。
对了，那个时候的我和同龄的男生交流时，总是非常频繁地说脏话，说的越来越不加掩饰，越来越响亮、露骨。
直到有一天，我在不应该说脏话的场合，莫名其妙地顺嘴说了出来。
好尴尬。
好害臊。
然而我偷眼瞧去，周末与我结伴坐巴士回家的她却没有什么反应。
于是我也假装若无其事地继续话题。
从那以后，我就开始留心戒掉脏话。即使周围的人都说，我也不会说。
一开始和她都说了些什么呢？
只能聊一聊小学的同学。
或者刚上的课文、或者刚学的科学知识。
大部分时间都是无言地望着巴士窗外的风景。
被老师指责之后，虽然我佯装不在意，甚至私下里和同学用很激烈的言辞抱怨过，但是心里还是有些沮丧。
心血来潮的，我想问问她的看法。
当然了，免不了添油加醋一点，暗暗地指责那个老师“装模做样”、“心直口快”。
如我设想的一样，她是站在我这一边的，毕竟现在是在和我说话嘛。
得到她的支持，其实并没有使我内心的干渴和焦躁稍微缓解一点。
到头来，我并不了解我自己。
“——子贡问曰：乡人皆好之，何如？”
看向窗外发呆的时候，她又念了一句课文。
“未可也。”我呆呆地接上。
在那一瞬间，一道思绪像是电光一样闪过我的脑海。
我当然称不上什么君子、圣人，连好人也算不上，只能说是人，说是“人类”更准确。有人喜欢我，有人讨厌我，又有什么好称奇的。
或许世上正有像我这样天生就随遇而安、见风使舵的人。
我不过是人生太顺风顺水，害怕被人指责，害怕到恐惧、害怕到愤怒、害怕到想逃避而已。
我知道她不是想刻意地开解我，只是单纯的背课文而已。
然而这却更让我心安。我无聊的自尊不想接受任何人的善意。
快要溺毙在纷乱的思绪中的我，只想牢牢抓住这来之不易的解释，也不管正确与否，就这样抓着这根稻草生存下去，抓着这根稻草漂流在人世的溪流上。
因为我随便就好。
我这样就好。
啊，现在回想起来，我
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